la blagounette du jour...

Le comble de la fainéantise est de se lever de bonne heure, pour pouvoir ne rien faire pendant plus longtemps...

un agent de police? à peur de Souffrir de troubles de la circulation, c'est comme une pomme de terre? Qu'elle s'effrite, mais Vous connaissez le comble de la contradiction ?
non !
...oui !  

Quelques perles relatives à des déclarations d'accidents :

"Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération " portes ouvertes" de l'entreprise".

"Ayant été déclaré catastrophe naturelle, je pense que vous ne tarderez pas à me dédommager pour les débordements de toutes sortes dont j'ai été victime au début de l'année."

"Je roulais tout doucement, le pied sur le frein, quand une vieille dame a brusquement traversé devant ma voiture en courant à vitesse excessive."

"Pourquoi ne répondez-vous pas à la lettre que je vous ai pourtant adressée en bonnet d'uniforme .?"

Bon Dimanche !

Les américains viennent de choisir Donald comme président.....et nous on a un....MICKEY  

L'histoire se passe dans un village en Afrique...
Mamadou vient déposer une plainte auprès du commissaire du village:
"- Missie le commissaire, ça y en a plus pouvoir durer...
- Qu'est-ce qu'il a Mamadou?
- partout l'ingénieur blanc y en a dire que Mamadou est un con!
- ah oui, ça n'y est pas bien Mamadou, j'y en a convoquer l'ingénieur."

Un peu plus tard, l'ingénieur se trouve au commissariat en présence de Mamadou et du commissaire:

"- bonjour monsieur le commissaire, puis-je savoir le but de ma convocation?
- oui missie l'ingénieur, il parait que vous y en a dire dans tout le village que Mamadou y en a être un con?
- tout à fait...
- oui pitêtre, mais pour le dire y en faut le prouver?
- tout de suite; Mamadou?
- oui missie l'ingénieur...
- va voir chez moi si j'y suis?
- tout de suite missie..."

et Mamadou de partir en courant

"- vous voyez monsieur le commissaire que Mamadou est con?
- Oh oui missie l'ingénieur, parce que là il y a le téléphone et cela irait bien plus vite..."

Excellent !!, olivier....

A un serviteur qui venait de lui renverser de la sauce sur sa croix de fer...
Adolphe H....." Ha!! mais tu es vraiment un bon à rien"

Petite histoire récupérée sur un forum voisin:

Hollande demande des tuyaux à Sarkozy ...

"François Hollande rencontre en secret Nicolas Sarkozy. Il lui demande :

"comment avez-vous fait pour vous entourer de gens intelligents ?"
- Sarkozy lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte..... Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.

Hollande est stupéfait : Ah oui ? Comment faites-vous cela ?"

Sarko s'empare du téléphone et dit à Hollande: "C'est très simple, je vais appeler Fillon".

" Bonjour François ! "
- Bonjour Nicolas !
- François , j'ai un petit test d'intelligence pour toi :

"C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Fillon répond : "C'est moi !"
- Sarko lui dit : "Bravo, c'est juste ! Merci François, à la prochaine."

Il raccroche.
Hollande est impressionné.
De retour à son domicile, il décide de mettre en pratique la technique de Sarkozy.

Il téléphone à Ayrault:
"Bonjour Jean-Marc , c'est François ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi."
- Ayrault : "O.K. Vas-y."
- Hollande: "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Ayrault : "Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à cette question. Je note.
Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?"
- Hollande : "Pas de problème!"

- Ayrault s'empresse alors d'appeler Montebourg:
"Bonjour Arnaud , c'est Jean-Marc . Je ne sais pas ce qui lui prend, mais François vient de me faire passer un test. Veux-tu bien m'aider ?
- Montebourg : "Pas de problème, énonce-moi la question."
- Ayrault : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Montebourg : "C'est moi"

- Ayrault : Aaah, ok, merci Arnaud !"

Puis il s'empresse de rappeler Hollande

- " François , tu peux me reposer ton énigme ?"
- Hollande : "Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"

- Ayrault: "C'est Arnaud Montebourg!"

- Hollande: "Perdu ! C'est Fillon !!!!!!!!!!!!"

"Je constate qu'il n'y a que du "Médoc" dans ta cave... tu es un connaisseur !"
"Non, c'est surtout qu'ainsi, lorsque je bois, je me soigne !"


Il ne faut pas confondre : ivre de bonheur et ivre de bonne heure...

Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur:
« Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poisson ! »
Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau :
« Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poisson ! »
Alors il répond : mais qui est ce qui parle ?
« Ici le directeur de la patinoire ! »

J'aime bien ce petit coin détente initié par Philippe.....
Bon, je suis en panne d'inspiration en ce moment....
ça va r'venir....

Mais c'est certain Francis. En attendant en voici une petite mais authentique de mon cru :

À quelqu’un qui traitait ma technique de peinture des maquettes d’archaïque : (octobre 2011, je peignais encore au pinceau)

Archaïque ?
C'est même un peu court, vieil homme,
on pourrait en dire bien des choses en somme
en variant le ton ; admiratif :
c'est une peinture au poil
mais mon crâne abrasif
et désert de tout poil,
laisse mon pinceau chétif...
truculent :
on le dirait peint à l'aérographe !...
ne te courrouces point de cette gaffe,
cet engin n'envoie que du vent...
Voilà en quelques mots ce que tu aurais pu dire,
mais : "archaïque"!
C’est pauvre et ça fait rire
et si l'alcool de prunes peut te donner des ailes
vides donc une barrique
de cette mirabelle
qui allège ton coeur,
enivre ta cervelle
et, criant ton bonheur
n'ayant plus peur des gaffes
laisse choir dans l'heure
ce vieil aérographe
et de ta passion retrouve la jeunesse
en revenant aux poils que tu as sur les…
Non! Je ne veux point le dire
cela ne fait pas rire
car c'est bien trop vulgaire
et tu serais en droit
de me mettre une paire
de claques ou me montrer du doigt
je ne serais pas fier
d'une amitié perdue,
à cause de poils de…
Non vous dis-je!
Inflexible comme une tige,
je préfère quitter la scène
à cet endroit
redevenir amène,
tenir mon pinceau droit
et boire, du rhum
de Cuba ou de la Jamaïque
et avec toi, bonhomme
crier : archa... Hic!

Excellent Philippe... !!!

Bravo

Vous voulez une blague a l'envers? Riez je raconte après.....

Pendant une interrogatoire au commissariat
_Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est sœur.
J’ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur.

Des chiens, du riz et des sabres…

Mon chien vient de Tokyo, c'est un Atika-Inu! Souvent il me jappe au nez! J'en riz jaune! En fait c'était une femelle appelée Tana! Elle était tellement agressive qu'il a fallu lui trancher la tête! Cela fit un scandale monstre, tous les médias s'emparèrent le l'affaire. Moi j'étais bien ennuyé de m'apercevoir qu’un seul coup de sabre suffit pour qu'on ne parle plus que du cas Tana!

J'ai un avis tranché sur les blagounettes rédactionnelles de Philippe....

Je suis z'un inconditionnel !!!

Trois retraités discutent sur un banc...



christian, 75 ans...

«Je peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps. Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.

Chez moi ce sont les jambes qui ne vont pas...»



daniel, 80 ans...

«Moi aussi, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent mais c'est super correct. Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.

Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...»



jean-guy, 85 ans...

Moi aussi, ça va bien. Je mange, quoique je n'ai plus mon appétit d'autrefois, mais ça va. Je marche...pas très loin quand même. J'entends encore bien ; je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.

Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage, se baisse pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister. Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop ! Et quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit :

«Mais, Monsieur, qu'est-ce que vous avez mangé aujourd'hui ? Ça fait la troisième fois depuis ce matin !»

«Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !»

pierre

Merci Francis...
ah les blagounettes, une petite bouffée d'oxygène quotidienne... Merci à vous d'y participer.

A propos de la bataille de STONNES (1940) :

Il faut quand même préciser que cette bataille fut l'occasion d'essayer un nouveau modèle de blindé : le Den!...
C'est en effet à la bataille de Stone qu'on a vu les premiers chars Den!...
(les chanteurs Stone et Charden)

on ne peut rien cacher a sa mère



David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne. Toute la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer.


David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
– Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
– Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ?
– Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.
Il s’assied devant son ordi et écrit :
– Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
– Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous , Maman

 Quelle chute inattendue !!!!!!!

Excellent !

Pierre

Bon weekend à la maison....

La météo annonce:
Le père est calme et la mère est déchainée

Si elle couchait dans son lit.....Elle l'aurait trouvé la louche !! >>>>>>>>